histoires drôles

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable
de prononcer un seul mot le jour de son premier
sermon, demande conseil à l'Archevêque afin d'être à
la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme
d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes
de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si
bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe
quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre
ainsi rédigée par l'Archevêque :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques
gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non
quelques gouttes d'eau dans le verre de vodka.
Ensuite, je vous fais part de mes observations pour
que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui

1. Il n'est nul besoin de mettre une
rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de
la Sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer
dans vos bras et de l'embrasser.

3. Je vous rappelle qu'il y a dix
commandements et non douze.

4. Les apôtres étaient douze et pas sept et
aucun n'était nain.

5. On ne parle pas de Jésus-Christ et de ses
apôtres en disant J.-C. & CO

6. Nous ne nous référons pas à Judas en
disant ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du Pape en
disant le Parrain

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de
Jésus.

9. L'eau bénite est faite pour bénir, et non
pour se rafraîchir la nuque.

10. Ne célébrez plus jamais la messe, assis
sur les marches de l'autel.

11. Les hosties ne sont pas des hors-d'œuvre à
consommer avec le vin de messe.
12. Les pécheurs iront en enfer, et non . se
faire enc... .

13. L'initiative d'appeler les fidèles à
danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans toute l'église.

14. L'homme assis près de l'autel et auquel
vous vous êtes référé comme le pédé et le
travelo en jupe , c'était moi.

Sincèrement !

L'Archevêque.

P.S : Jésus n'a pas été fusillé .